דייג אחד הצליח להעלות ברשתו כריש ענק.
כמו שהדייג בא לחסל את הכריש במכת גרזן - פותח הכריש את פיו ואומר לדייג: "באמא שלך, אני אמנם כריש אבל אני כמו דג זהב. תשחרר אותי מהרשת, תבקש איזה משאלה שתמיד חלמת עליה, ומייד אני מגשים לך אותה".
הדייג מהרהר רגע, משחרר את הכריש, ואומא לו: "יש לי חלום. תעשה שהזין שלי יגיע עד הרצפה".
אז הכריש אמר: "אין בעיות", ואכל לו את הרגליים.
סדאם ואשתו
שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: "טיל כימי פה..."
מבצע מפוקפק
אולמי ורסאי יצאו במבצע למשוך קהל לקוחות, תחת הסיסמא:
"החתונה עלינו - האולם עליכם"...
מבצע מפוקפק
אולמי ורסאי יצאו במבצע למשוך קהל לקוחות, תחת הסיסמא:
"החתונה עלינו - האולם עליכם"...
קניבלים
אבא ובן קניבלים הולכים במדבר, רעבים לאללה, פתאום רואים איזה בחורה שמנה. אומר הבן לאב: אבא, תראה, איזה יופי. בוא ניקח אותה ונאכל. אמר האב: השתגעת? כולה שומנים, יש לה גליצרידים בדם, נקבל רק מחלות.
הולכים עוד קצת, ומולם באה בחורה רזה מאוד. הבן לאביו: אבא, הנה, זו רזה בלי שומנים, בוא ניקח אותה ונאכל.האב עונה: השתגעת? זו רזה, בלי בשר. רק עצמות. חבל על הטרחה.
המשיכו ללכת כבר מיואשים. הם רואים מולם חתיכה בלונדינית, מידות של דוגמנית. הבן מתלהב: אבא, הנה זו לא שמנה ולא רזה. בוא ניקח אותה ונאכל.
האב עונה: לא. אותה ניקח הביתה. את אימא נאכל.
יתרונות הפזילה
למה גברים אוהבים לצאת עם בחורות פוזלות, ולעשות איתן
סקס בחוף הים?
- כי באותו הזמן הן גם שומרות על התיקים!
בעוני נורא
מה עושה סומלי שמוצא גרגיר תירס? - פותח חנות.
צרות של נזירות
נזירה אחת באה לאם המנזר, ואומרת לה: "הציליני, אימי, אנסו אותי. מה לעשות?" - אם המנזר הסתכלה עליה ממושכות ופסקה: "עלייך לסחוט מיץ לימון עד לקצה ולשתות לאט לאט".
"אבל מה זה כבר יעזור לי?" שאלה הנזירה. "זה כבר לא יעזור לך", ענתה אם המנזר. "אבל אולי זה ימחק לך את החיוך מהפרצוף!"
טיפקס
השיר של טיפקס בגירסה מחודשת: "יושבים בבית קפה... בווום!!!"
קניבל צמחוני
מה קניבל צימחוני אוכל?
צמחים
סומלית
שאלה: מה זה סומלית זקנה?
תשובה: מקופלת.
הפדופיל
רוצח פסיכופט ופדופיל הולך עם ילדה קטנה בעיר. אומרת לו הילדה הקטנה: "אווו איזה מפחיד כאן" עונה לה הרוצח: "זה מפחיד? תחשבי שאני צריך לחזור את כל זה לבד"
מעלית סומלית
שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה?
תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו"
בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו"
מקפיא קומוניסטי
לרוסי אחד בתקופת סטלין היה תוכי שכל הזמן אמר "סטלין לזבל" "בוז לקומוניזם" וכאלה. יום אחד הגיעה יחידה רוסית לבדוק אם השמועה נכונה והאיש שראה אותם מהחלון זרק את התוכי למקרר. הפלוגה נכנסה והתחילה לחפש את התוכי פתאום אחד פותח את הפריזר ורואה את התוכי. האיש מת מפחד ופתאום התוכי צועק "יחי סטלין" הידד לקומוניזם" הם משבחים את האדם ויוצאים החוצה. שאל האיש את התוכי למה שינה את מנהגו והתוכי ענה לו "אחרי חצי שעה בסיביר גם אתה תגיד את זה..."
שגריר של רצון טוב
איש אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: ’תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים’".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?"
עונה הנוסע: "לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל...
רוחב לב
אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...
איילון דום
אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים. כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?" שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..."
פוליטיקה משפחתית
ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא מה זה פוליטיקה"? האבא עונה לו "בוא אני אתן לך דוגמא מהבית,אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים,אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד "לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה" בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו אז הוא מחליט לטפל באח שלו לבד. בבוקר הוא אומר לאבא שלו אבא הבנתי מה זה פוליטיקה בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את המעמד הפועלים,והעתיד מלא בחרא.
שרון
אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה הוא רואה ילד פלשתיני ואומר לו : "בן כמה אתה?" הילד אומר : "עוד מעט אני יהיה בן 12" אז אריק אומר לו : "אופטימי , הא ?"
לחופש נולד
מה הלהקה הכי אהובה על ההורים של רון ארד?
איפה הילד?
בוש וסדאם
וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."
אופקים רחבים
באיזו שפה ערפאת לא שולט?
- בשפה התחתונה...
מי זה מיצנע?
מצנע הולך ברחוב ורואה בור.
הוא מתקרב ומסתכל פנימה, ומבחין באיש.
מצנע מושיט לאיש את היד, ושואל: "הי, רוצה עזרה?"
עונה האיש: "כן, תודה".
מצנע עוזר לאיש לצאת מהבור, ושואל: "אתה יודע מי אני?"
האיש אומר: "לא".
מצנע אומר: "אני מצנע, תבחר בי?"
אומר האיש: "נפלתי על התחת, לא על הראש..
הפתעה!
בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי. הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים, בכל כפתור יש הפתעה. אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ, לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה". אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?". טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3 כפתורים, כל כפתור יש הפתעה. אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום, לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?" טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.." אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
ערפאת
שאלה: למה הבולים של ערפאת תמיד יורדים מהמעטפות?
תשובה: כי אנשים יורקים על הצד השני.
דירה להשכיר
בÀÌעÅמÆק יÀפÅה בÅÌין כÀÌרÈמÄים וÀשÈÒדוÉת
עוÉמÅד מÄגÀדÈÌל בÆÌן חÈמÅשÑ קוÉמוÉת.
בÇÌקÌוÉמÈה הÈרÄאשÑוÉנÈה
לודמילה הÇשÀÑמÅנÈÌה
עÈלÀתÈה מÅאוÌקÀרÈאÄינÈה לÄפÀנÅי שÈÑנÈה.
פÄÌיהÈ מÇלÅÌא שÄÑנÅÌי זÈהÈב
וÀסÈבÈהÌ, כÈÌךÀ הÄיא אוÉמÆרÆת, הÈיÈה בÀÌרוÌסÀיÈה רÇב.
בÇÌקÌוÉמÈה הÇשÀÌÑנÄיÈÌה
מÄשÀÑפÈÌחÈה תÅÌימÈנÄיÈÌה.
הוÉרÄים וÇעÂשÈÒרÈה יÀלÈדÄים מÀטËפÈÌחÄים
לÈאÇבÈÌא יÅשÑ בÇÌשÌÑוÌק דÌוÌכÇן פÄÌצÌוÌחÄים.
בÀÌקוÉמÈה מÄסÀפÈÌר שÈÑלוÉשÑ
אביעד,עÄם הÇכÄÌפÈÌה עÇל הÈרÉאשÑ
לוÉ כÄÌפÈÌה וÀלÈה מÄטÀפÇÌחÇת
אÆת חמשת יÇלÀדÅיהÆם מÀגÇדÀÌלÄים הÅם בÀÌנÇחÇת.
בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.
בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.
סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``
בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.
הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.
הלך קלמן, בא דוקטור גל.
עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.
הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.
הלך איליה, בא אבו-עמאר.
עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.
ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר.
פרסומות
פרסומת למפלגת הליכוד : הצטרפת ? השפעת !
פרסומת למפלגת העבודה : תצטרף בבקשה באמא שך תצטרף
אפסים
מהו המספר הכי גדול, שיש בו 120 אפסים ?
הכנסת.
מהו המקום הכי קר בעולם ?
הכנסת, 120 מתחת לאפס.
ערפאת
יאסר ערפאת לבן לאדן : יא טמבל, אמרתי לך עיגול ומשולש
אלוהים
אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון
מגיע ג’ורג’ בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"
עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"
שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה.
"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.
"אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".
שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס.
"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.
ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...
ניחום אבלים
יאסר ערפאת מתקשר לנשיא בוש.
"או, נשיא יקר ואהוב, אני שולח את תנחומי. כל הפלסטינים חולקים את כאבכם הנורא. זה אסון נורא, טרגדיה איומה, ואנחנו מזדהים עם אבלכם. מלים לא יכולות לתאר את הזוועה של האסון הזה...".
הנשיא קוטע אותו ואומר: "סלח לי מר ערפאת, אבל אין לי מושג על מה אתה מדבר".
עונה ערפאת: "אוי, שיט, שכחתי שיש הבדלי שעות".
בוש ופאוול
בוש ופאוול יושבים בבר. לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?". המוזג עונה "כן". הבחור פונה אליהם "שלום בחורים, מה אתם עושים?". בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית". הבחור המופתע שואל "נו, ומה הולך לקרות?". בוש עונה "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים". הבחור משתומם "רוכב אופניים???". בוש פונה לפאוול ואומר "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגנים".
שאלות
היום האחרון של הלימודים הגיע, המורה כבר כמעט סיימה לחלק את התעודות, וכולם מחכים בקוצר רוח שהיום הזה ייגמר וחופשת הקיץ תתחיל. המורה אומרת :"ילדים, מי שיענה ראשון ונכון על השאלה שאשאל, יוכל ללכת הביתה מוקדם".
רוני הקטן חושב לעצמו: "יופי, אני חכם, אני יודע הכל, אני אוכל לצאת מפה מוקדם".
המורה שואלת: "מי אמר ’לפני ארבעה תריסרים ושבע שנים’?"
"אברהם לינקולן", קופצת נעמי ועונה לפני שלרוני יש סיכוי לפתוח את הפה.
"יופי נעמי, את יכולה ללכת הביתה", אומרת המורה. רוני מתעצבן אבל שותק.
המורה שואלת: "מי אמר ’יש לי חלום’?"
ושוב, לפני שרוני מספיק לענות, קופצת אליס ועונה: "מרטין לותר קינג".
"נכון מאוד", אומרת המורה בהתלהבות, "אליס, לכי הביתה".
בשלב הזה רוני ממש מתעצבן. המורה ממשיכה ושואלת: "מי אמר ’אל תשאל מה ארצך יכולה לעשות בשבילך’?"
מרי קופצת ומקדימה את רוני, ואומרת: "ג’ון קנדי".
"נכון מאוד מרי, לכי הביתה", אומרת המורה.
רוני מאדים ומתרתח, וכשהמורה מסתובבת הוא אומר: "הלוואי שהזונות האלה יסתמו את הפה".
"מי אמר את זה?" מסתובבת המורה בזעם.
"ביל קלינטון, המורה. אני יכול ללכת עכשיו?".
המשחה של ביל
באיזו משחת שיניים משתמש ביל קלינטון?
אוראל בי.
הילרי
יום אחד הילרי קלינטון מתקשרת לביל לפלא-פון ושואלת
אותו איפה הוא בשעה כ"כ מאוחרת, אז הוא אומר לה
שהוא תקוע בלוינסקי.
ניקיון
איך מנקים בית של ערבים?
עם מג"ב.
דויד לוי
דוד לוי מתקשר לאישתו מכביש ת"א - ירושלים
"תזהר שם בכביש, דוד" אומרת לו האישה הנסערת,
"משדרים בטלוויזיה מבזק מיוחד מכביש ת"א - ירושלים, איזה
מטורף נוסע שם נגד התנועה."!
"מטורף אחד?!" ענה בהתרגשות דוד לוי "יש כאן מאות כאלה!"
איציק והסקסולוג
איציק מרדכי הולך לסקסולוג ואומר לו: ד"ר אני רוצה לעשות ניתוח ולהזיז את הזין לצד. מסתכל עליו הרופא מגרד את הראש ושואל אותו: למה אתה צריך את זה? עונה לו מרדכי: כל החברים שלי דופקים מהצד וגם אני רוצה!!!
בוש:בוש מת ועולה לשמיים ומגיע לגהינום. מסביר לו השטן:" כאן יש חוקים, היות ואנו במחסור במקומות המגיע האחרון מעלה את אחד הוותיקים שעובר לגן עדן. היות אותה אורח כבוד ההחלטה היא שלך. הוא פותח דלת ובוש רואה את סאדם חוסן ואומר:" לא אינני מסכים שהוא יגיע לגן-עדן!". שוב פותח השטן דלת ובוש רואה את פידל קסטרו מעשן סיגר שמן :" לא גם הוא לא מגיע לו ללכת לגן עדן" השטן מחייך ופותח שוב דלת. יושב בניחותה מר קלינטון עם כוס קונייאק ביד והגב’ מוניקה לווינסקי ניצבת לרגליו ומבצעת בו את אשר היא יודעת הכי טוב לעשות... בוש מחייך ואומר:"כאן נראה שזה מתאים לי... השטן מחייך ואומר:" טוב מוניקה את עוברת לגן עדן.............
ביבי נתניהו בא לרופא...
ביבי נתניהו בא לרופא ואומר:
"דוקטור, יש לי עצירות במוח"
"איך זה יכול להיות?" שואל הרופא "לא קיים כזה דבר."
"יש לי מלא רעיונות וכולם חרא!" עונה ביבי.
חוואי ישראלי פוגש חוואי בארה"ב. שואל האמרקאי מה גודל החווה שלך. עונה לו כ 20 דונמים. ושלך? האמרקאי אומר אני בבוקר לוקח את האוטו שלי ונוסע ונוסע ונוסע ורק בשעה 5 אחה"צ אני מגיע לקצה השני של החווה... הישראלי עונה לו בחיוך מה גם לך יש כזה אוטו כמו שלי.....