27/08/2010 12:37:07
kivzy
חיים ויצמן ואלברט איינשטיין הפליגו פעם באנייה במשך כמה שבועות מאירופה לאמריקה. בהגיעם, שואלים העיתונאים את ויצמן: "כבוד הנשיא, מה עשיתם כל הנסיעה?" ויצמן עונה: "הפרופסור איינשטיין הסביר לי את תורת היחסות". "וכמה מזה הצלחת להבין?" "מספיק כדי להבין שאיינשטיין מבין".
במועדון הכדורגל של ליברפול מחליטים להכניס כשרונות צעירים מחו"ל. לאחר שנמצא בבוסניה שחקן צעיר מבריק, מחליטים להמר עליו. כבר במשחקו הראשון, הבחור מבקיע שני שערים והופך לגיבור המשחק. בסוף המשחק הוא רץ לטלפן לאימו לבשר לה את החדשות הטובות. אמו מרימה את הטלפון ומתחילה לבכות. "למה את בוכה?" "כי הבוקר אחותך נרדפה והותקפה על ידי חבורת רחוב, אח שלך שטייל בפארק ננשך על ידי רוטוויילר משוטט שהוריד לו יד ואביך נשדד ונורה". הבחור הצעיר בהלם. "אמא, זה נורא, מה אני יכול להגיד עוד?" "מה אתה יכול להגיד? תתחיל בלהתנצל שבגללך באנו לליברפול!"
אחד מגיע כל ערב למועדון ברידג’ ויושב שם עד שעה מאוחרת, צופה במשחקים. יום אחד, לאחר ששחקן אחד לא הגיע, שואל אותו אחד משחקני אותו השולחן: "אולי תרצה לשחק יחד איתי?" "במה?" שואל הצופה. "מה זאת אומרת? ברידג’, כמובן". "אני לא יודע לשחק ברידג’, אדוני". "לא יודע? הרי אתה יושב פה שעות, בכל ערב!" "זה אומר שאני אוהב ברידג’?! זה אומר כמה אני אוהב את אשתי".
במאה ה-18 האנגלים התמרמרו על הדוכסית מיורק שהיא לא מחוברת מספיק לחיי הקהילה. עקב כך היא החליטה לאמץ בית ספר. המנהל הנרגש הודה לה מאד ולקח אותה למשחק כדורגל. עשר דקות לאחר תחילתו, הדוכסית רואה ילד אחד שעומד לבד, מבודד ומרוחק מכל השאר והיא ממש מרחמת עליו. היא ניגשת אליו, מלטפת לו את הראש ושואלת אם היא יכולה לעזור לו. הילד אומר לה שהוא בסדר גמור, אבל הדוכסית מודאגת: "אז למה אתה לא מצטרף לשאר הילדים כאן במשחק?" עונה הילד: "אני השוער".
עכשיו, כשאני כבר לא נשיא, אני מגלה לפתע שאני כבר לא מנצח בכל פעם שאני משחק גולף (ג’ורג’ בוש האב)
אישה אחת נכנסת לרופא ושואלת: "המחלה הזו, הולדסהיימר, איך היא מתחילה?" הרופא משיב: "ככה".
קבוצה של עיוורים משחקים גולף. מאחוריהם משחקים כומר, אימאם ורב. העיוורים משחקים, כמובן, לאט מאד וזה מעכב את המשחק של שלושת אנשי הדת. הכומר רואה את העיוורים ואומר: "גדולים מעשיו של ישו! תראו איך אנשים שלא רואים כלום מצליחים ליהנות מגולף". האימאם אומר: "השבח לאללה. אני המום מיכולתם של אלה לשחק, אבל הלוואי שהיו משחקים קצת יותר מהר". הרב אומר: "אני לא מבין... הם עיוורים, הם לא יכולים לשחק בלילה, כשהמסלול ריק?"
27/08/2010 19:57:10
kivzy
אמריקאי מטייל באירלנד עם הקדילאק שהביא איתו באנייה. בדרך כפרית ליד כפר נידח, נעצרת המכונית. האיש יוצא ומרים את מכסה המנוע אך הינו אובד עצות. פתאום הוא שומע קול: "תבדוק את החיבורים של המצבר". הוא מסתכל סביבו ולא רואה נפש אדם. בכל זאת הוא עושה כפי שהקול מציע, והמכונית אכן זזה! לא הרחק משם הוא נכנס לפאב קטן ומספר לברמן מה שקרה לו. "זה בטח היה ליד החווה של או’בריידי", אומר הברמן. "באמת היתה שם איזו חווה על יד". "קצת רחוק ממך עמד סוס חום, וקרוב אליך עמד סוס לבן?" "נכון!" נזכר לפתע התייר. "אז יש לך מזל, כי החום לא מבין כלום במכוניות אמריקאיות".
דיילת המחלקת לנוסעים מסטיק לפני ההמראה מסבירה להם כי: "זה טוב נגד הלחץ באוזניים". לאחר שעה פונה נוסע לדיילת ושואל: "אפשר כבר להוציא את זה מהאוזניים?"
כפרי אחד הגיע העירה ברכבת. הנסיעה היתה ארוכה וכשהוא פוגש את חברו העירוני הוא נראה תשוש וחיוור. הכפרי אומר: "אני שונא רכבות ובמיוחד אני לא מסוגל לשבת נגד כיוון התנועה. זה מטריף אותי". "אז למה לא ביקשת מהנוסע שיושב מולך שיחליף אתך מושבים? אם היית מסביר לו את הבעיה, בטח היה מסכים לעבור". "עד שחשבתי על זה, הוא כבר ירד, ואז לא ישב מולי כבר אף אחד".
אחד יושב במחלקה הראשונה ברכבת ומעשן. "זה קרון של לא מעשנים", אומר שני. "אני יודע", אומר הראשון וממשיך לעשן. השני מתעצבן וקורא לכרטיסן. "אסור לעשן פה", אומר הכרטיסן, "האדון הזה אומר שהוא כבר העיר לך על זה". "האדון הזה", הראשון אומר תוך שהוא מכבה את הסיגריה, "אין לו שום זכות להעיר לי. יש לו כרטיס למחלקה השלישית והוא יושב כאן". הכרטיסן בודק את הכרטיס של השני ומסלק אותו בבושת פנים. בתחנה, כששניהם יורדים, שואל השני: "איך ידעת?" "פשוט מאד, הכרטיס שלך בצבץ מהכיס וראיתי שהוא בדיוק כמו הכרטיס שלי".
"אוי ואבוי! איחרתי! איחרתי את הרכבת, אני לא מאמין!!!" "בכמה איחרת?" "בשתי דקות!" "אז מה אתה צורח כאילו איחרת בשעה?"
שוטר עוצר זקנה שנוהגת מהר מאד. "גבירתי את יודעת שנהגת במהירות של מאתיים קמ"ש? אפשר לראות את רשיון הנהיגה שלך בבקשה?" "אתם ממש בלתי נסבלים!" היא משיבה, "אתמול לקחתם לי את הרשיון והיום אתם מבקשים שאני אראה לכם אותו?"
תייר צעיר נכנס בלילה למלון זול ומבקש חדר ליחיד. בעוד הפקיד עסוק במילוי ניירת, רואה הבחור בלונדינית יפהפייה יושבת בפינת הלובי. הוא מבקש מהפקיד להמתין לרגע וניגש לשוחח איתה. הם חוזרים שלובי זרועות והוא אומר לפקיד: "תראה איזה צירוף מקרים. פגשתי כאן את אישתי. תן לי בבקשה חדר זוגי במקום חדר ליחיד". בבוקר הבחור מבקש לשלם ומקבל חשבון על סך שלושת אלפים דולר. "אתה משוגע?" הוא מתרעם, "הייתי פה רק לילה אחד!" "כן", עונה הפקיד, "אבל אשתך שוהה פה כבר שלושה שבועות".
שאלה: כיצד ניתן להגדיר "רגשות מעורבים"? תשובה: לראות את החותנת מתגלגלת במורד הגבעה, עם האוטו החדש שלך...
אחד הולך ברחוב עם גזר באוזן. איש שרואה אותו שואל: "תגיד, למה יש לך גזר באוזן?" האיש צועק בחזרה: "אני לא שומע - יש לי גזר באוזן!"
המורה: "דני מה העץ האהוב עליך?" דני: "אקליפטוס". המורה: "איך כותבים אקליפטוס?" דני: "בעצם דקל..."
בימי השלטון הקומוניסטי מתעורר יהודי אחד במוסקבה לקול דפיקה על הדלת בשלוש בבוקר. "מי זה בשעה כזאת?!" "הדוור", עונה קול רשמי וסמכותי. הוא פותח את הדלת ורואה שני סוכנים של הקג"ב. "אתה גולדמן?" "כן", הוא משיב. "והגשת בקשה לעלות לישראל?" "כן" "מדוע עשית זאת? חסר לך אוכל פה?" "יש לי מספיק". "אולי הילדים שלך לא מקבלים חינוך מעולה?" "החינוך מצוין". "אז למה אתה רוצה לעזוב את רוסיה?" "מפני שאני לא אוהב לגור במקום שבו מביאים לי דואר בכל שעה שרוצים", אומר גולדמן.
"איזה ימים קשים עוברים עלי", אומר אחד לחברו, "אין לי גרוש, הבנות שלי מזדקנות בבית בלי להינשא והבנים לא מדברים איתי..." "נורא", אומר השני, "לא לחינם אמרו חז"ל: נוח לאדם שלא נברא". "כן", נאנח הראשון, "אבל מי זוכה לזה? אולי אחד מאלף!"
שוטר עוצר נהג שלא עצר ברמזור. השוטר: "לא ראית את הרמזור?" הנהג: "את הרמזור ראיתי. אותך לא".
מודעה בעיתון: נמאס לך מכאבי המחזור? יש לי את הפתרון האידאלי בשבילך! אחריות לתשעה חודשים...
כמה ימים לפני הפסח נמצא ילד הרוג ליד בית הכנסת בעיירה קטנה. אימה נופלת על היהודים, החוששים שהגוים יעלילו עליהם עלילת דם, יגידו שהם הורגים ילד ויעשו בהם שפטים. ראש הקהל מכנס את הוועד לישיבת חירום ובאמצע הדיון פורץ פנימה השמש וצועק: "מזל טוב! מזל טוב!" "מה קרה?" שואלים אותו. "ממש עכשיו הודיעו: הילד יהודי!"
בין שתי מלחמות העולם מחליטים ג’וזף וג’ייקוב, שני יהודים אמריקאים שנולדו ברוסיה והאמינו ברעיון הקומוניסטי, לחזור לרוסיה ולהשתלב במאבק הפועלים. אומר ג’וזף: "אבל מה אם התעמולה הקפיטליסטית באמת צודקת, וברוסיה יש מחסור ורעב?" משיב ג’ייקוב: "אתה יודע מה, אם אתה מהסס, אני אסע ראשון ואכתוב לך. אבל התעמולה הקפיטליסטית אומרת שיש גם צנזורה ברוסיה", אומר ג’וזף. ג’ייקוב: "יש לי רעיון, אני אכתוב מכתב סתמי. אם אכתוב בדיו כחולה, זה סימן שמה שכתוב נכון ואם אכתוב בדיו ירוקה, תבין שהמצב קשה". לאחר שלושה חודשים מגיע מכתב ממוסקבה: "ג’וזף יקירי, הכל פה נפלא ויש אוכל בשפע ודיור מצוין. החיים טובים ומלאי תקווה. קניתי מכונית חדשה ובקיץ אסע לחופשה בהרים. אל תאמין לתעמולה הקפיטליסטית. יש ברוסיה הכל, פרט לדיו ירוק".
אישה אחת תופסת גנב על חם ומזעיקה את המשטרה. השוטרים מגיעים במהרה ועוצרים את הגנב. למחרת, מגיע בעלה לתחנת המשטרה והשוטרים מופתעים: "מה רצונך, אדוני?" "אני מעוניין לראות את הגנב". שואלים אותו: "למה לך לראות אותו?" עונה להם האיש: "עשרים שנה אני מנסה להיכנס הביתה בלילה בלי שאשתי תרגיש ולא מצליח, והגנב הזה הצליח על הפעם הראשונה".
ברוס וויליס נכנס לחנות של יהודי ורוצה לקנות עניבה. בעל החנות קורא בקול: "אלוהים אדירים! ברוס וויליס בחנות שלי, אני לא מאמין! חכה שאני אספר לילדים שלי... אתה חייב לתת לי חתימה בשביל הילדים... איזה מזל יש לי!" ברוס וויליס חותם בשמחה, מתלהב מאד מקבלת הפנים ולכן קונה גם חולצה ושני זוגות מכנסיים. אלא שאז הוא מגלה שאין לו כסף מזומן. הוא שואל: "תקבל שטר חוב חתום?" "שטר חוב?" מעקם היהודי את האף, "אתה יכול להראות לי תעודה מזהה?"
בעת מצב כלכלי קשה מודיע בעל לאשתו כי עליה להפוך לזונה על מנת להביא פרנסה. האישה מסכימה וכבר באותו הלילה היא הולכת לעבוד. בבוקר היא חוזרת ומביאה 500 ש"ח וחצי. שואל הבעל: "מי המטומטם שהביא לך חצי שקל?" האישה: "מה זאת אומרת? כולם!"
זקנה אחת נעצרת על ידי משטרה. השוטר שואל אותה: "גברתי, האם את מודעת למהירות המופרזת בה נסעת?" הזקנה, בת שמונים ושלוש, מסבירה לשוטר: "כן, אני פשוט חייבת להגיע מהר לפני שאני אשכח לאן אני נוסעת".
28/08/2010 16:44:38
kivzy
אחד בא כל בוקר לדוכן עיתונים, מעיין בעמוד הראשון והולך בלי לקנות את העיתון. יום אחד אומר לו בעל הדוכן: "מהיום אם תרצה לקרוא בעיתון תצטרך לקנות אותו". "אני לא ממש קורא. אני מעוניין רק במודעות האבל". "אם כך, אז בטח שאתה חייב לקנות את העיתון כי מודעות האבל הן בעמודים הפנימיים" "הו לא, זה בסדר, המודעה שאני מחכה לה תהיה בעמוד הראשון".
23/09/2010 16:05:51
kivzy
איש אחד יוצא לטייל וטועה ביער. יומיים רצופים הוא לא אוכל שום דבר ולא מבין איך לצאת מהיער. ביום השלישי הוא רואה מתחת לעץ נשר מנוקד אפור מקור, שהיה כנראה פצוע. הוא הורג את הנשר ואוכל אותו. באותו רגע מופיעים שני פקחים של השמורה ועוצרים אותו. הוא עומד למשפט, מסביר שזה היה מצב של פיקוח נפש ויוצא זכאי. בדברי הזיכוי אומר השופט: "לפני שאשחרר אותך, תרשה לי בבקשה לשאול אותך שאלה, מאחר ומימיי לא אכלתי נשר מנוקד אפור מקור: מה הטעם שלו?" "כבודו", אומר האיש, "הייתי אומר שזה משהו בין עגור ורוד שטוח רגל לחסידה מצרית גמדית נדירה".
"דוקטור, מה אתה יכול להציע עבור האף שלי?" "האמת, אין לי כעת שום צורך בו, אבל אם אתה לחוץ, אני מוכן לתת לך בשבילו עשרים דולר".
דרושות שבע שניות בשביל שהאוכל מהפה יגיע לקיבה. שיער אנושי ממוצע יכול להחזיק עד כשלושה ק"ג. אורך הפין הוא פי שלושה מהאגודל. נשים ממצמצות פי שתים יותר מגברים. נשים כבר גמרו לקרוא את הטקסט הזה. גברים עדיין בוהים באגודל שלהם.
לילה שעבר הלכתי לבדי באזור חשוך. ניגש אליי מישהו ואמר לי: "סלח לי, אדוני, תוכל לתת לי כסף בשביל אוכל? אין לי כסף, אין לי בית, אין לי עבודה, אין לי כמעט כלום. הדבר היחיד שיש לי בחיים זה הסכין הקפיצית הזו". באותו הרגע הרגשתי שזה לא יהיה בסדר לא לתת לו את כל מה שיש לי בארנק.
רופא בבית סוהר בארצות הברית בודק אסיר איטלקי. הוא אומר לו: "נצטרך להוציא לך את המעי". "אבל דוקטור, אני בכלל לא חש בכאב". "זה בסדר, סמוך עלי". אחרי חודש שוב בודק הרופא את האסיר ואומר הפעם שיש להוציא לו שקדים. אחרי חודש נוסף הרופא אומר לו שצריך להוציא לו את כיס המרה. "דוקטור, איזה מין בית סוהר זה? מה זה, סוג חדש של עינויים?" הרופא לוחש לו: "ששש... המשפחה שילמה לי כדי שאוציא אותך מכאן. עוד כמה חודשים אתה כולך בחוץ".
אם אתה לא מצליח להשיג עורך דין שמכיר את החוק, חפש אחד שמכיר את השופט.
שלושה שודדים מתכוננים לפרוץ לבנק אבל נכנסים בטעות למועדון של עורכי דין. למרבה המזל שלהם, הם מצליחים להימלט לפני שהמשטרה מגיעה. כשהם מגיעים למקום מבטחים, אומר אחד מהם: "בואו נספור כמה עשינו היום". הם סופרים את הכסף ומתברר שיצאו משם עם חמישים דולר. אומר ראש החבורה: "צריך לזכור שנכנסנו עם מאתיים".
איש אחד נופל לבור באמצע הרחוב. הוא שוכר עורך דין מפורסם ומגיש תביעה נגד העירייה עבור הסכום של 50,000 שקל וזוכה בדין. לאחר שהעירייה משלמת את חובה, מזמין עורך הדין את האיש למשרדו ונותן לו שטר של 50 שקל. "מה זה?", שואל האיש. "זה מה שמגיע לך, אחרי שניכיתי את שכרי תמורת המשפט, הערעור וכל ההוצאות הנלוות". האיש לוקח את השטר, מביט בו שוב ושוב, הופך בו והופך בו מצד לצד ואז הוא אומר לעורך דין: "ומה לא בסדר בשטר הזה? הוא מזויף או משהו?"
[ההודעה נערכה על-ידי kivzy ב-23/09/2010 16:14:02]
31/10/2010 13:15:32
kivzy
במוזיאון השעווה של מאדאם טוסו, פונה אחד השומרים אל זוג מבקרים: "אתם מוכנים בבקשה להיות בתנועה? אנחנו סופרים היום את הפסלים".
תשקיע באינפלציה. זה הדבר היחידי שעולה.
18/09/2011 06:37:15
SHUBLIMINALI
מה ילדה רוסייה עושה בכל בוקר? מתלבשת והולכת הביתה.
עמודים:
1
