ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ`יפס וקולה",
אומר האיש. היא פונה ליען: "מה בשבילך?". עונה היען:
"אני אקח אותו דבר". כמה דקות עוברות, ואחריהן מביאה להם
המלצרית את המנות, באומרה: "זה יעלה 66.45 ש"ח".
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק. למחרת שוב
נכנסים האיש והיען למסעדה, והאיש אומר: "אני רוצה להזמין
המבורגר, צ`יפס וקולה". אחריו אומר היען: "בשבילי אותו דבר".
גם בפעם הזאת, בעת התשלום, האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את
הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים
למסעדה והמלצרית שואלת: "כרגיל?". "לא", אומר האיש, "היום זה
יום שישי. אבקש סטייק, תפו"א אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי"
אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון:
"186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר ומרגישה חובה לשאול: "סליחה,
אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?". עונה לה
האיש: "ובכן, לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה
והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל
פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה - אצטרך רק להכניס את היד לכיסי
והסכום המתאים יהיה שם". "זה מבריק!", התלהבה המלצרית, "רוב
האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, לעומתם אתה תמיד
תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה לקנות אי פעם לכל ימי חייך!".
מגיב האיש: "נכון במדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס,
הסכום הנדרש תמיד יהיה שם, מחכה בכיסי". "רק עוד דבר אחד",
מבקשת המלצרית לשאול, "מה העניין עם היען?". האיש נאנח ומסביר:
"המשאלה השניה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד
תסכים לכל מה שאומר".
ה` בא למלאך שלו ואומר לו: "אם אתה לא עושה מצווה תוך שעה אני הורג אותך"
המלאך עף ופתאום רואה ילד הולך על מסילת רכבת והרכבת מתקרבת אליו, המלאך צועק לו:"ילד תזהר יש הרכבת!" הילד לא מקשיב, המלאך מתקרב אליו וצועק שוב:" ילד תזהר יש רכבת!".הילד לא מקשיב והרכבת מתקרבת... המלאך מתקרב ממש קרוב וצועק:"ילד ידביל תזהררררר רכבת!!" פתאום הילד אומר לו:(במבטא ערבי)"שו?" אז המלאך אומר לו:" שו... שום... דבר ..."
כושי אחד יושב בתחנת אוטובוס, מת לחרבן מסתכל מסביב ולא רואה אנשים.
הביא בחירבון...
הגיע האוטובוס, הכושי שואל את הנהג: "כמה יעלה לי?" הנהג ענה: "בישבילך 10,בישביל אחיך הקטן 5
".
היו הורים לילד, לילה אחד האבא הרגיש שהוא קצת צריך... אז הוא אומר לאישתו בואי נעשה את זה ובמקום שתגנחי תצעקי פלאפל פלאפל! טוב הילד היה בטוח שהם אוכלים פלאפל.. בבוקר הוא בא לאמא שלו ואומר לה אמא את ואבא אכלתם אתמול פלאפל ביחד? אז האמא אמרה לו: לא!
אז הילד ענה אז למה יש לך פה טחינה?!
לדב וארנב היה 3 משאלות, לכל אחד. המשאלה הראשונה של הדב הייתה שכל הדובות ביער יהיו יפות והמשאלה הראשונה של הארנב הייתה שיהיה לו אופנוע ואז שוב המשאלה השניה של הדב הייתה שכל הדובות בעולם יהיו יפות והמשאלה השנייה של הארנב הייתה שיהיה לו דלק לאופנוע בלי סוף והמשאלה השלישית של הדב היה שכל הדובות העולם יהיו יפות ויואהבו אותו והמשאלה השלישית של הארנב הייתה שהדב יהיה הומו...
זוג אחד נסע מעפולה לאילת ובאמצע הדרך החליט לעצור להתרעננות של ארבע שעות במלון יוקרתי.
לאחר המנוחה ניגשו לקבלה וקיבלו לתדהמתם חשבון של 5,000 שח.
"היינו פה רק 4 שעות, איך הגעתם לסכום הזה ?", שאל הבעל. "תראה" אמר מנהל המלון, "המחיר הוא סטנדרטי- יש לי פה בריכה אולימפית, מגלשות מים וספא ". "אבל לא השתמשנו בכל אלה ", התעצבן הבעל ."מצטער", ענה המנהל, "הכל עמד לרשותכם ויכולתם להשתמש".
מוציא הבעל צ`ק ורושם עליו סכום של 100 שקלים, נותן למנהל ואומר :"ב-4900 חייבתי אותך על זה ששכבת עם אשתי". "אבל לא שכבתי איתה", מילמל המנהל. "נכון", ענה הבעל, "אבל היא הייתה כאן לשירותך- בעיה שלך שלא השתמשת".
הכי מצחיקה:
שתי בלונדיניות יוצאות לבלות הן שותות נהנות ובדרך חזרה הביתה פתאום בא להן לחרבן דחוף...
הן רואות בית קברות והן מחליטות לחרבן שם..אחרי שהן מחרבנות הן צריכות לנגב ת`תחת..הן מוצאות זר פרחים ומחליטות שאחת תנגב עם הפרחים ואחת עם העטיפה...
יום למחרת מתקשר בעלה של הבלונדינית הראשונה לבעלה של הבלונדינית השנייה ואומר לו: "תגיד אתה לא חושב שהנשים שלנו מתנהגות מוזר? אתמול אישתי חזרה כל התחת שלה היה מלא בעלים של פרחים..."
אז השני אומר לו:"אתה עוד במצב טוב...אישתי חזרה והיה לה פתק בתחת והיה רשום בו: לעולם לא נשכח אותך...באהבה מכל החברה..."
המורה אומרת לתלמידים: "היום אני אשאל חידה. הראשון שיענה יקבל כל פרס שירצה!
המורה מספרת את החידה, ורק יוסי יודע את התשובה הנכונה.
"ומה אתה רוצה כפרס?" שואלת המורה.
"אני רוצה, ממש מת, לגעת לך עם האצבע שלי בפופיק..."
"אלוהים ישמור" המורה כמעט התעלפה.
"מה יש? איזה אסון יכול לקרות בגלל אצבע אחת קטנה?" אומר יוסי.
המורה חשבה היטב ובסוף החליטה: "אתה צודק, מאצבע קטנה שום אסון לא יכול לקרות. אני אעצום את העיניים ואתה תיגע".
וכך היה. היא עצמה את עיניה, הוא ניגש אליה, התקרב, נגע ולפתע המורה צעקה "אלוהים ישמור! זה לא הפופיק!"
"אל תדאגי", לחש יוסי באוזנה, "זו גם לא האצבע".
ום אחד מגיע הבעל מהעבודה ורואה את אישתו במטבח...
טוב האישה שואלת את הבעל: "מה נישמע סופרמן?" הבעל עונה הכל טוב... האישה שואלת מה זה האודם על הצאוורון שלך? הבעל עונה לא..זה סתם, נפל לי העט ואני והמזכירה הרמנו אותו ביחד והאודם שלה כנראה נגע בחולצה שלי..
ועוד פעם האישה שואלת.... תגיד סופרמן מה זה הריח של הבושם עליך.... אז הבעל עונה לא זה כנראה נגע בחולצה שנפל לי העט... הבעל מתחיל להזיע..ושואל את אישתו... תגידי לי למה את כל הזמן קוראת לי סופרמן?? האישה עונה כי רק סופרמן לובש את התחתונים שלו על המכנסיים......
איש אחד מגיע הביתה עם ערימה של דיסקים.
שואלת אותו אשתו:"בשביל מה אתה צריך דיסקים? הרי אין לך אפילו מערכת סטריאו".
עונה לה הבעל:"וכשאת קונה חזיות, אני אומר משהו??"
מורה שואלת תלמידה: מי מנתק את החשמל?
התלמידה עונה: הזונות.
המורה: מי אמר לך שהזונות מנתקות את החשמל?
התלמידה: אבא, כל פעם שיש הפסקת חשמל הוא אומר "עוד פעם הזונות האלה ניתקו את החשמל!".