באלסקה ילדה בת 14 נוסעת עם הוריה לבית הספר. אמא הידיים שלי קפואות! האם:" שימי אותן בין רגלייך והן יתחממו. למחרת היא נוסעת לבית הספר עם בילי ילד מהכיתה שלה. הוא אומר "הידיים שלי קפואות! שים אותן בין הרגליים שלי והן יתחממו. שוב למחרת הם נוסעים עם ההסעה ושוב אומר בילי "האף שלי קפוא! שם אותו בין רגליי ותראה איך הוא יתחמם. למחרת שוב עם ההסעה ובילי אומר" הבולבול שלי קפוא! שם אותו ביין רגלי והוא יתחמם לך..... למחרת נסעה עם אמא שלה והיא שואלת אמא" את יודעת מה זה בולבול? האם נבוכה וממלמלת...כן...כן... את יודעת איזה בלגן הוא עושה כשהוא מפשיר........
----------------------------------------------
אישה הולכת לקנות תוכי. כשהיא נכנסת לחנות התוכי קורא לה "זונה" היא ניגשת לבעל החנות ומתלוננת. בעל החנות אומר לה שתיקח תוכי מחונך יותר, אבל האישה אומרת שהיא רוצה דווקא את התוכי הזה. בעל החנות אומר לה: "תבואי מחר, ואני אביא לך תוכי זהה אבל מחונך יותר" אחרי שהאישה הולכת ניגש בעל החנות לתוכי ואומר לו: "למה אתה קורא לאישה זונה, מחר היא באה לקנות אותך" למחרת באה האישה ובעל החנות אומר לה: "גברת,הבאתי לך תוכי מחונך יותר. את מרימה יד שמאל הוא יישב לך עליה, מרימה יד ימין הוא יישב לך גם עליה מרימה רגל שמאל יישב לך עליה, מרימה את רגל ימין יישב לך עליה" שואלת האישה: "ומה יקרה אם אני ארים את שתי הרגליים" אמרתי לך שהיא זונה" אומר לפתע התוכי.
---------------------------------------------
גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול. - מה קרה? למה אתה על הפנים? -גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.. הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן:
- תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול.
- מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? - יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו... "לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו. כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק. "תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."
--------------------------------------------------------
פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם! פרסים שווים!
"אני נכנסת," אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת.
"איך היה?" שואלים אותה.
"מקום ראשון," אומרת שלגייה. הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם!
"אני נכנס," אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו "איך היה?"
"מקום ראשון." אומר סופרמן. ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם. פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים.
"מה קרה?" שואלים אותו.
"מי זה הביבי הזה?!" שואל פינוקיו.
-----------------------------------------
שאלה: איך גורמים למאה זקנות לצעוק בבת אחת "פאק"?
תשובה: צועקים: "בינגו".
-------------------------------------------
קשיש אחד עולה לרכבת ומתיישב מול פנקיסט.
הוא נועץ בפנקיסט מבטים במשך כל הנסיעה עד שלאחרון נמאס.
שואל את הזקן: "מדוע אתה מסתכל עלי כל הזמן?"
עונה הזקן: "פעם שכבתי עם תרנגולת... אני חושב שאתה הבן שלי..."
----------------------------------------------------
זה הכי מצחיק
איש אחד בבית חולים אומר לאישתו
כשעשיתי תאונת דרכים היית איתי?
אישתו:כן אהובי
איש:כשקיבלתי התקפת לב היית איתי?
אישתו:כן אהובי כן
איש:זוכרת ששדדו לי את החנות?נכון היית איתי?
אישתו:כן אהובי הייתי איתך
איש:עכשיו שאת איתי בבית חולים ואני
חולה את איתי נכון
אישתו:כן אהובי כן.......
אישתו: מה אתה מנסה להגיד?
איש: שאת עושה לי נחס!!!!
חחח-------------------------------------
איש אחד פותח עסק חדש. ביום הראשון לעבודתו דופק אדם בדלת.
תוך שניה מתיישב האיש כמו מנהל בכיר, מרים את הטלפון ומורה לזה שדפק שייכנס. כשנכנס האחרון אומר ה"מנהל" בטלפון:
"סגור את העסקה בעשרת אלפים שקלים."
האיש שרק נכנס צוחק ואומר: "שלום אני מ"בזק", באתי להתקין את קו הטלפון.